Alguna vez me arrepentí.

Siempre que he propiciado, causado, ocasionado y hasta fabricado alguna situación que me haga sentir un ligero pesar, me miro al espejo y ensayo una cierta pose de arrepentimiento. Como estas cosas las hice involuntariamente, pues la situación de apesadumbrado se complica y se me hace mas difícil que digerir un tacu-tacu a media noche. Es que mi cara de arrepentido es graciosa. Jamás llego al puchero, pero me acerco a una mueca sonsona y casi estúpida. Quizás por eso obtengo el perdón fácilmente. Es como si me dijeran: Bueno, das risa. ¡Que rayos! Te perdono. Pero, en mis avatares de muchachito buena onda, han surgido también los que no creen y no se tragan mi arrepentimiento. No han sido muchas veces, pero si son muy recordadas en mis noches de depresión dominical. A veces siento que debí arrepentirme “un poquito más en serio” en ciertas ocasiones. Y también pienso que hubieron situaciones de las cuales, cual llorón y niño resentido, me arrepentí, y ahora francamente no me arrepiento.

Esas situaciones de ex arrepentido son las que más atormentan. Es que claro, cuando tenía unos años menos, quizás pensaba que todo lo que hacía tendría una futura respuesta del destino. Que lo que me pasaba era una simple, pero no gustosa, consecuencia de mis adolescentes actos. Creo que pensaba que, si algo me hacía sentir mal o apocado, era porque no debí hacer, ni decir, ciertas cosas. Que el ser sincero al cien por ciento no siempre es bueno. Y que ser un mentiroso compulsivo es peor. Entonces, el porque de mis antiguos arrepentimientos, se encuentra (quizás) en antiguos temores que (intuyo) ya vencí.

Hace casi dos años exactamente, confesé mis sentimientos a una risueña jovencita, quien lleva por nombre el mismo que la prehistórica esposa de Pedro Picapiedra. Ahuevado, atontado, qué se yo. Lo hice, qué mas da. El pequeño dato para esto, es que la confianza, entre ella y yo, era (y lo es aún) casi incalculable. Mis amoríos pasajeros, y los duraderos también, eran (y lo son aún) conocidos por ella. Mis defectos e imprudencias eran (y lo son aún) también conocidos por ella. Mis opiniones sobre sus noviecitos eran (y aún las son) conocidas por ella. Entonces César, qué mierda pensabas. Pues no tengo idea. Debo intuir que me sonrió mucho y yo todo un babosito me entretuve viendo lo plateado de su ortodoncia. Y siendo algo emotivo, creo que también me quede algo babosito cuando me rechazó sin piedad alguna. Me puse a escuchar canciones “corta venas”. A ver su foto y a pensar en que algún día en el futuro podré sostenerle la mano y decirle: Hola amor, cómo has estado. Escuchaba canciones de Alejandro Sanz, de Ricardo Arjona y hasta de algunos insipientes músicos melancólicos. Me quitó el habla, me quitó la sonrisa. Yo no quería eso. Simplemente fui sincero. ¿No debí serlo? ¿Acaso era mejor no decir lo que sentía? Me arrepentí por un par de meses. Creo que hasta me confesé en la iglesia y el padre se río en mi cara y me dijo: Hijo, rezad un padre nuestro y aprended a cortejar a una dama. No tenía porque arrepentirme, no tenía porque sentirme culpable y apesadumbrado. Fui sincero y dije lo que sentía. Si no fui correspondido pues me llega a la punta del dedo meñique de mi pie izquierdo. Aprendí que no siempre obtienes lo que quieres y que no siempre la chica que te gusta te va a dar un gigantesco y super dulce: SI. A veces se recibe el “No”. Aquel despiadado y maldito “No”. Entonces, si esta situación me hizo aprender, por qué rayos arrepentirme.

Bueno, mi arrepentimiento solía ser algo trágico. Y no hacía nada para arreglarlo. Creo que en cierto modo me gustaba el hecho de pensar que realizaba acciones las cuales después, involuntariamente, me ocasionarían un momento de reflexión y/o de melancolía. Es que el arrepentirse y luego darse cuenta que no era necesario, es una especie de catarsis de lo antiguo. Un momento de pensamiento. Un rato de meditación.

Al igual que tengo estos ex arrepentimientos, tengo algunas cosas que aun me causan cierto pesar. Estas podrían llamarse de algún modo, mis actuales arrepentimientos. Me arrepiento de haber llorado cuando me contaron la historia de Marco y su búsqueda maternal. Me arrepiento de haber regalado un disco pirata. Me arrepiento de haber dicho que Ronaldo estaba gordo. Me arrepiento de haber borrado los bang bus que tenia en mi computadora. Me arrepiento de haberle dicho a mi abuela que no creo en la iglesia católica. Me arrepiento de haberme comprado unos pantalones talla treinta, pensando que iba entrar en ellos. Me arrepiento de no haber leído los libros del colegio. Me arrepiento de haber dicho que estaba enamorado de Karen Dejo. En fin, es casi broma todo esto, pero algo de cierto tiene.

Las cosas que me ocasionan arrepentimiento son, la mayoría, sin importancia. Es que aprendí ya hace varios años que, decir lo que siento y lo que pienso, no es malo. Por mas que traiga cosas nada favorables. Prefiero arrepentirme de lo que hice, que arrepentirme de lo que no hice. Aprendí también que si me equivoco, es porque cometí un error (que sorpresa). Y si cometo un error, no gano nada arrepintiéndome. Corregirlo puede ser una mejor idea.

Arrepentido o no, mi opinión siempre será la misma. La verdad siempre será mejor. Y no hay que arrepentirse cuando se hizo algo que se sentía. Quizás se acepta el arrepentimiento cuando se afectó a alguien y se dañaron ciertas susceptibilidades. O cuando se miente y esta mentira trae una serie de ideas falsas. O cuando se abre un blog y abiertamente ventilas tu vida personal o parte de ella. ¿Arrepentido? No, que va! No me arrepiento de ser el indecente que soy, pero creo que me arrepentiré del indecente que seré.

Ataque 77. No me arrepiento de poner este video aunque me cueste el corazón.

Ya no me arrepiento de mis lágrimas chiquillas por este video. Es preciso ahora (como dicen algunas amigas) un "buuu :'( "